bineinteles, ca peste tot, inceputul de an universitar gaseste camine neamenajate, muncitori prin camere cu berea la 2.2 litri si boxa din care suna ceva ce-ti mai zgaraie din timpan! bineinteles ca mai sunt camine ce incep sa se “imbrace” dupa 15 octombrie in diferite toale, dar mai sunt si camine ce nu capata nici macar o pereche de izmene.
p17, din regie.
se ia un hol lung (ca in poza 1) si se toarna la un capat o baie (pe partea dreapta cum intri pe hol -la etajul doi), iar la celalalt o alta baie. cat mai mici, fara chiuvete (de astea sunt in camera si te barbieresti peste farfuriile pe care nu a avut cand sa le spele colegul de camera alcoolic), cu vreo 4 sau 5 cabine de dus (apa nu o poti regla si vine cum o doare capul intre 15 si 50 de grade. e drept, oamenii au redus risipa de apa… dar se puteau gasi solutii si pentru temperatura).
bun. sa revenim la problema noastra care are iz de cacat. pentru ca acolo se rezuma defapt. cand te duci si tu ca omul dimineata, hop ca intri in cabina, inchizi usa, inchizi gura si iti ti respiratia. buimacit de somn si sleit de puteri de un asemenea travaliu, nu bagi multe in seama. dar cand o tipa se chioraste la tine prin usa (ca doar ce dracu’, ai inchis usa!) in timp ce tu-ti juri ca nu mai mananci kebap parca incepi sa nu mai stii in ce zona, in ce lume si in ce spatiu te afli . explicatia?
buun. faza doi. a doua dimineata. constiincios, fara kebap de “scuipat” (alegerea perfecta in locul lui: un pachet de malboro mare, rosu si lung pe deasupra) cu lectia invatata nu mai intri in prima ci incerci in a doua.
bininteles, acolo era o usa. te asezi confortabil (adica iti imaginezi o pozitie confortabila) si iti dai seama ca omana iti sta lipita pe usa. de somn, din inertie, nu ai observat ca usa nu are
maner si nici incuietoare, iar creierul, patit saracu’, a reactionat din subconstient.
faza trei. iesi din camera cu hainele pe tine si o usoara urma de parfum fin. mergi cu prietenii la teatru. bocancii (marou la ten) sunt noi. iti aduci aminte ca nu ai incercat baia. e ultima pe stanga in drumul tau. waw, au pisoar! genial. relaxant. curge ceva, curge pe bocanci. mirific.
reusesti sa te pisi pe proprii bocanci prin intermediul unui pisoar. poza 3. multumesc frumos, data viitoare cand imi iau bocanci si vreau sa-i ud sun repede la doamna lector ca poate e prin regie si stie un astfel de obiect (ca cel de mai sus) care ma
poate ajuta. si mai ca o mai iei si razna cand o auzi pe una ca zice: ce frumos e la camin.
gura ma porcoteilor! sa nu va prind prin p17 ca dracu’ va ia! fac usi de
wc-uri din voi si tevi de pvc sa le pun la pisoare. da, la voi ma refer, astia care picoteati prin fata noastra la deschiderea oficiala. si sa nu-i uitam pe ai nostrii mari betivi ce partria o cinstesc prin parlament. poli sau ploi sa se aleaga din voi! na!
upgrade: bani nu sunt dom’le pentru doua usi, dar va punem camere de filmat pe holuri ca sa crape splina in voi cand platiti amenzi pentru fumat si sa se stafideasca stomacul de foame ca nici mancare nu va lasam sa faceti.
Publicat de Lilium 
Publicat de Lilium 
Publicat de Lilium 
